| Autor |
Thema: Humor |
|---|
|
Recent werd op het forum gevraagd om een grapje en omdat het leven ernstig genoeg is doe ik maar een poging af en toe een (glim)lach op te roepen door een nieuw topic te starten met mopjes, leuke anecdotes enz. Ik hoop dat dit het prikbord een beetje verlevendigt, ik merk op andere fora dat dit het geval is.
Jan en zijn vrouw Akkelien luisteren tijdens het ontbijt altijd naar de radio en horen de regionale nieuwslezer zeggen:"Er wordt vandaag 8 tot 10 centimeter sneeuw verwacht. Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de ONEVEN nummers, zodat de sneeuwploeg er ongestoord langs kan."
Akkelien gaat naar buiten en zet haar auto op de aangegeven plaats.
Een week later, weer tijdens het ontbijt, meldt de nieuwlezer: "We verwachten vandaag 10 tot 15 centimeter sneeuw, wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de EVEN nummers, zodat de sneeuwploeg er langs kan."
Akkelien gaat naar buiten en zet haar auto op de aangegeven plaats.
Weer een week later, weer tijdens het ontbijt, zegt de nieuwslezer: "We verachten vandaag 10 tot 15 centimeter sneeuw, wilt u uw auto........". Op dát moment valt de stroom uit, wat wel eens vaker in Emsland gebeurt........
Jan zijn vrouw is in alle staten en met een bezorgd gezicht vraagt ze aan Jan: "Liefje, wat moet ik doen? Nu weet ik niet aan welke kant ik de auto moet zetten".
Jan, zoals altijd met liefde en begrip in zijn stem zoals alle mannen die al lang getrouwd zijn, antwoord: "WAAROM LAAT JE DE AUTO DEZE KEER NIET GEWOON IN DE GARAGE STAAN?".
|
|
|
Hahaha, hij is weer leuk. Mijn bijdrage:
Een vrouw gaat onaangekondigd, naar het huis van haar zoon. Zij klopte op de deur en liep dan onmiddellijk het huis in.
Zij was shocked om haar schoondochter totaal naakt op de bank zien liggen, met zachte muziek op de achtergrond en het aroma van parfum vulde de kamer.
"Wat doe je nou ?" vroeg ze.
"Ik wacht op Mike die zo thuis van z'n werk komt", antwoordde de schoondochter.
"Maar je helemaal bent naakt!" riep de schoonmoeder.
"Dit is mijn liefdes jurk", legde de schoondochter uit.
"Liefdes jurk? Maar je bent helemaal naakt!"
"Mike houdt van mij en wil graag dat dat ik deze jurk draag", legde zij uit.
"Elke keer ziet hij mij in deze jurk, wordt hij onmiddellijk romantisch en we vrijen dan urenlang!"
De schoonmoeder vertrok en toen zij thuis kwam kleedde zij zich uit, nam 'n bad, deed haar lekkerste parfum op, dimde de lampen en zette een romantische CD op, en ging in sexy houding op de bank liggen wachten tot haar echtgenoot thuis zou komen. Eindelijk kwam haar man thuis, hij liep de kamer in en zag haar uitdagend op de bank liggen.
"Wat ben jij nou aan 't doen?" vroeg hij.
"Dit is mijn liefdesjurk", fluisterde ze sensueel.
"Die mag je dan wel eens strijken", zei hij.
"Wat eten we vandaag, trouwens?"
|
|
|
Een man komt met zijn kameel bij de garage en zegt: "Luister, mijn kameel trekt ontzettend naar rechts."
De garagehouder zegt: "Zet hem maar op de brug." Hij kijkt en zegt: "Ik zie het al", pakt een tang en doet die om de linkerbal van de kameel en slaat de tang met een knal dicht.
De kameel springt op en rent luid loeiend als een speer in een rechte lijn de woestijn in.
Hij loopt mooi recht zegt de man maar hoe krijg ik hem terug. Zegt de garagehouder: "Uh, ga maar even op de brug staan....."
|
|
|
OP VAKANTIE
Een bejaard Amerikaans echtpaar brengt hun vakantie door in Jeruzalem. Plots komt de vrouw te overlijden. De man gaat naar een begrafenisondernemer en vraagt naar een arrangement voor het begraven van zijn vrouw.
De begrafenisondernemer zet tegen de man: "Voor 5000 dollar kunnen we het lichaam van uw vrouw transporteren naar uw woonplaats in Amerika, of we kunnen voor 150 dollar uw echtgenote hier in Jeruzalem begraven, in heilige grond!
De man denkt even na en zegt: "Transporteer haar maar naar huis!"
"Weet u dat zeker", vraagt de begrafenisondernemer, "u geeft liever 5000 dollar uit terwijl u 4.850 kunt besparen terwijl uw echtgenote wordt begraven in HEILIGE grond?"
"Luister!, zegt de man, "heel lang geleden werd hier iemand begraven die drie dagen later is opgestaan. Ik ga dat risico niet nemen!
|
|
|
Lieve Mona,
Vorige week vertrok ik 's morgens van huis naar mijn werk. Zoals altijd zat mijn man televisie te kijken.
Ik reed ongeveer 1,5 kilometer toen de auto er mee stopte.
Ik probeerde te starten, de motor ging wel rond maar sloeg niet meer aan. Ik ben toen naar huis teruggelopen en toen ik thuis kwam zat mijn man niet meer op de bank.
Wat ik toen boven aantrof had ik zelfs in mijn stoutste dromen niet kunnen bevroeden!
Mijn man liep gekleed in mijn lingerie en met mijn ultra hoge pumps en een laag make-up voor de grote spiegel heen en weer te paraderen.............
Ik ben 36, mijn man is 38 en we zijn al 12 jaar gelukkig getrouwd.
Toen ik hem betrapte probeerde hij nog met een smoesje over dat al zijn ondergoed in de was zat enzovoort een uitvlucht te verzinnen, maar de schoenen en de make-up dan?
Hij is toen echt helemaal ingestort en heeft bekend dat hij dit al een maand of vier doet.
Ik heb hem toen gezegd dat als hij er niet mee zou stoppen ik wil gaan scheiden.
Mona, je moet weten dat hij een half jaar geleden zijn baan kwijt is geraakt en daar heel erg depressief van is geworden.
Sinds ik hem heb verteld dat ik wil scheiden als hij dit blijft doen is hij heel erg teruggetrokken en afstandelijk.....
Het lijkt wel alsof ik helemaal geen contact meer met hem kan maken.
Kan jij mij helpen??
M.
Antwoord:
Beste M.
Het zou de automatische choke kunnen zijn, vooral omdat het al zo dicht bij huis gebeurde, anders zou ik gewoon nieuwe bougies laten monteren.
Mona
|
|
|
Twee mannen rijden in hun auto achter elkaar. Bij een stoplicht aangekomen springt dit op rood. De eerste man stapt uit, laat zijn broek zakken en laat aan het rode licht zijn achterste zien. Het licht springt op groen de man trekt zijn broek op, stapt in en rijdt verder. Bij het volgende stoplicht speelt zich dit tafereel weer af. Een stoplicht verder kan de tweede man zijn nieuwsgierigheid niet meer bedwingen. Wanneer de eerste met zijn broek op zijn enkels staat, vraagt de tweede hem: 'waar ben je toch eigenlijk mee bezig?", waarop de eerste antwoord:' ik moet van de dokter met mijn aambeien onder de rode lamp, maar die hebben we thuis niet !!
|
|
|
Een echtpaar besluit er eens op uit te trekken en lekker in de natuur een eind te gaan wandelen. Ze komen terecht in het Dinkelland, parkeren de auto en gaan op pad langs een van de lieflijke beekjes aldaar.
Na een uurtje kregen ze trek in wat verfrissends en zagen aan de overkant van de beek een uitspanning waar op een terras aan de oever een niet onappetijtelijke blonde plaatselijke schone zat.
De vrouw riep naar de jongedame: "Hallo meisje, hoe komen we hier naar de overkant?"
Na enig nadenken antwoordde de blonde Einstein: "Jullie zijn toch al aan de overkant."
|
|
|
Geweldig Dick, waar haal je ze toch vandaan??
|
|
|
Geen idee, het enige wat ik onthouden kan is dat ik Alzheimer heb.....
|
|
|
Mag een link ook? De Benidorm Bastards zijn geweldig, een club van 7 oude mensen die jongeren op een leuke manier te grazen nemen.
|
|
|
Die oudjes zijn ook leuk!
En, deze speciaal voor Dick:
Mr. Janssens ging naar de dokter om de testresultaten van zijn vrouw op te halen. Secretaresse: "Sorry mijnheer, maar er is hier iets misgelopen en nu zitten we met een probleem. Toen we de stalen van uw vrouw naar het lab stuurden, werden ook de stalen van een andere vrouw met dezelfde naam naar het lab gestuurd. En nu weten we niet welke uitslag bij wie hoort. En eerlijk gezegd, Mr. Janssens, de ene uitslag is erg en de andere verschrikkelijk." Mr. Janssens: "Hoe bedoel je?" Secretaresse: "Nou, de ene vrouw heeft de ziekte van Alzheimer en de andere heeft aids. We weten alleen niet wie wat heeft.
Mr. Janssens: "Maar dat is erg! Wat moet ik nu doen?" Secretaresse: "De dokter raadt u aan om uw vrouw in het midden van de stad af te zetten en als ze de weg naar huis terugvindt, niet vrijen!"
|
|
|
Op een morgen werd Wouter Bos wakker..stond op..liep naar z'n raam en deed de gordijnen open.
Tot zijn stomme verbazing zag hij vanuit zijn raam,dat er in de sneeuw de tekst stond ..''Wouter Bos is een lul''..met urine geschreven.
Woest belde hij met de AIVD,met de boodschap om tot op de bodem uit te zoeken wie dit heeft gedaan.
Nog geen 2 uur later werd Wouter Bos weer terug gebeld door de AIVD: Meneer Bos..we hebben het onderzocht en we weten wie het gedaan heeft.
Wouter Bos: OJAAA...WIE DAN!?
Nou zegt de man van de AIVD..De urine is van Jan Peter Balkenende...maar het handschrift is van uw vrouw
|
|
|
is het niet leuker om duits gerelateerde annekdotes en moppen te vertellen, in de geest van het forum?
Wat dacht je van deze:
Een Nederlander, een Duitser, een non en een dame met een kort rokje met een mooie boezem zitten in een treincoupe.
Op een gegeven moment rijdt de trein een tunnel in, het licht werkt niet dus is het pikdonker. Opeens klinkt er een harde klap en als de trein de tunnel weer uitkomt zit de Duitser pijnlijk in zijn gezicht te wrijven.
'Net goed', denkt de non, 'die Duitser heeft natuurlijk geprobeerd die meid te pakken en die wilde dat niet en heeft hem geslagen!'
'Net goed', denkt de mooie meid, 'die Duitser heeft natuurlijk mij willen pakken in het donker, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geslagen!'
'Scheisse', denkt die Duitser, 'die Nederlander heeft natuurlijk geprobeerd die mooie meid te pakken, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geprobeerd te slaan. Die Nederlander realiseerde zich dat en heeft gebukt, waardoor ik de klap heb gekregen!'
En de Nederlander denkt: 'In de volgende tunnel sla ik die Duitser gewoon weer op z'n smoel!'
|
|
|
Een notaris zoekt een nieuwe medewerker om zijn akten af te stempelen
En omdat op sommige formulieren wel 10 stempels nodig zijn moet de nieuwe medewerker natuurlijk tot 10 kunnen tellen
De eerste sollicitant meldt zich,gaat zitten en de notaris vraagt of hij tot 10 kan tellen
Ja ,natuurlijk ,antwoord de man;10 ,9 8,7 ,6,5,4,3,2,1,O
Ja goed,zegt de notaris,maar kun je dat ook vooruit?
Nee,is het antwoord,ik heb hiervoor bij de nasa gewerkt en daar telden we altijd zo
Niet geschikt
Ik wens u nog een prettige dag verder en stuurt u aub even de volgende naar binnen
De volgende sollicitant,als hij gevraagd word of hij tot10 kan tellen
Jazeker 1,3,5,7,9,10,8,6,4,2,
Ja,maar kunt u niet van 1 tot 10 tellen in de normale volgorde?
Nee zegt de man;ik ben postbode geweest en zo heb ik altijd geteld als ik de huisnummers naliep
Bedankt en tot ziens,de volgende aub
De notaris weer,kunt u tot 10 tellen?
De derde kanditaat;zeker,1,2,3,4,5,6,7,8,9,10
Dat is geweldig,waar hebt u hiervoor gewerkt?
Nou,bij de gemeente als ambtenaar.
Bij de gemeente?Daar sta ik van te kijken
Zeg eens,niet dat het nodig is hoor,maar kun je ook verder tellen dan 10?
Maar natuurlijk,boer,vrouw,koning,aas
|
|
|
Op verzoek van Arnaud_Petra:
Een vogel, een vis en een krokodil hebben het over vakanties.
Waar ga jij naar toe op vakantie ? vraagt de vis aan de vogel.
Vogel: mijn vader vliegt graag, mijn moeder vliegt graag, ik vlieg graag,
het wordt dus een vliegvakantie naar Afrika.
Vraagt de krokodil aan de vis: wat doe jij met je vakantie ?
Vis: mijn vader zwemt graag, mijn moeder zwemt graag, ik zwem graag,
wij daan dus naar de Atlantische oceaan.
Vraag de vogel aan de krokodil: waar ga jij naar toe op vakantie ?
Zucht de krokodil: mijn vader heeft een grote bek, mijn moeder heeft een
grote bek, ik heb een grote bek, wij gaan dus weer naar Duitsland...
|
|
|