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Thema: Witze |
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die witze sind echt der hammer .. ich krieg mich nicht mehr ein vor lachen...
Mfg
Jenni mit ihren 7 Rennern: Snoopy,Sniffy,Speedy,Sonny,Filou,Spike und Angel
Wir vermissen dich Krümel
http://www.jennisrennmaeuse.de.tl
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na aber hallo Jenni
das ist doch der sinn eines witz.
Der Lehrer erzählt im Biologieunterricht: "Der Mensch hat eine Körpertemperatur von 37 Grad, das Wild eine von 38,5 und der Vogel sogar eine von 39,5." Anna hat wie immer nicht zugehört. Doch nun fragt der Lehrer sie: "Anna, wiederholst du das, bitte?"
Anna darauf ganz erschrocken: "Ich glaube, der Mensch hat eine Körpertemperatur von 37 Grad, wenn er wild ist eine von 38,5 Grad und wenn er einen Vogel hat sogar eine von 39,5!"
Es grüßt
Erika42 mit Flecky&Stupsi.
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Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!
Der Rektor: Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen.
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
Uwe, sagt der Direktor, es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!
Uwe nickt eifrig.
Rektor: Wie viel ist 6 mal 6?
Uwe: 36.
Rektor: Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?
Uwe: Berlin.
Der Rektor stellt seine Fragen nach der anderen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse.
Lehrerin: Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?
Rektor: Bitte schön.
Lehrerin: Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?
Uwe nach kurzem Überlegen: Beine.
Lehrerin: Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: Taschen.
Lehrerin: Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: Die Hand geben.
Lehrerin: Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: Kaugummi.
Lehrerin: Wo haben die Frauen die krausesten Haare? Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: In Afrika!
Lehrerin: Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: Zur Brieftasche.
Lehrerin: Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig: Feuerwehrmann!
Rektor: Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ...
Liebe Grüsse:Gerbil4 mit Speedy und Gonzales,und der ganzen Katzeschar
Zuletzt bearbeitet: 20.03.08 14:58 von Gerbil4
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Der ist super 
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Ostern zu Mitternacht in der kleinen Kneipe an der Ecke. Der Wirt wischt die Tische, die letzten Gäste feiern ihre wieder gefundenen Eier. Da kommt ein Mann zur Bar und bestellt Sekt für alle. Dann lässt er die Korken knallen und ruft: "Prost Neujahr!!"
"Was soll denn das nun werden?", weist ihn der Wirt zurecht. "Wir haben OSTERN!"
"O ... Ostern?", stottert der Mann. "Oh je, das gibt Ärger. Jetzt habe ich wohl doch wieder etwas lange gefeiert..."
Es grüßt
Erika42 mit Flecky&Stupsi.
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Wieso dürfen sie im Altersheim kein Viagra mehr geben?
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Weil sie, wenn's dumm läuft, den Sargdeckel nicht zu kriegen.
Das beste Modell für eine Maus ist eine Maus.
Möglichst dieselbe Maus.
(N. Wiener 1945)
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Ein kleines Mädchen heulend zu ihrer Mutter: "Mami, mein Hamster ist tot, er bewegt sich nicht mehr." Die Mutter versucht sie zu trösten: "Weine nicht, mein Schatz. Wir werden ihn im Garten vergraben. Du kannst alle deine Freundinnen einladen, ich backe leckeren Kuchen und kaufe euch Eis." In diesen Moment bewegt sich der Hamster plötzlich in seinem Käfig. Die Mutter: "Oh, guck mal, er lebt ja doch noch!" - "Mami, darf ich ihn erwürgen?"
Es grüßt
Erika42 mit Flecky&Stupsi.
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Hehe einige sind sehr geil.
Ich hab auch welche:
Vater (v) und Sohn (S) unterhalten sich.
S:papa was ist eigentlich dieses Politik?
V: also hör zu, ich geb dir mal beispiele, ich verdiene
das Geld also bin ich der Kapitalismus. Mama verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Dein kleiner bruder, der noch in den Windeln liegt ist die Zukunft. Das Kindermädchen tut alles was zu tun ist, somit ist sie die Arbeiterklasse und wir alle haben nur eins im Sinn-dein Wohlergehen, somit bist du mein Sohn das Volk. Hast du das verstanden?
S: ja papa.
In der Nacht wird der Sohnemann wach, sein Bruder brüllt, die Windeln sind voll. Er macht sich auf dem Weg ins elterliche Schlafzimmer, dort findet er aber nur seine Mama, er bekommt sie einfach nicht wach. Also macht er sich auf den Weg ins Zimmer des Kindermädchens, dort sieht er wie sich Selbige mit dem Vater vergnügt. Die Beiden sind so in Rage, dass sie den Jungen gar nicht bemerken. Unverichteter Dinge geht er wieder ins Bett.
Der nächte morgen
V: und? Weißt du immernoch was politik ist?
S: aber sicher. Der Kapitalismus misbraucht die Arbeiterklasse während die Regierung schläft, das Volk wird völlig ignoriert und die Zukunft ist voll scheiße!!
Noch einer:
Mama geht zum Frauenarzt (A), sie nimmt ihren Sohn (S) mit, auch ins behandlungszimmer.
A: sind sie sicher, dass der Junge dabei sein soll?
Mutter: aber sicher, er ist aufgeklärt, gar kein Thema...
A: dann machen sie sich doch bitte oben und unten herum frei
-gesagt getan
A: na jungermann, weißt du was das ist? (arzt zeigt auf mamas brüste)
S:aber ja, das ist der Busen, das sekundäre Geschlechtsorgan der Frau und die Milchbar für Babys
Der arzt ist erstaunt,
A: nun weißt du auch was das ist? (zeigt auf die Vagina)
S: aber ja doch, das ist die Vagina, das primäre geschlechtsorgan der Frau und die Klitoris, das Lustzentrum...
Der arzt ist sehr beeindruckt und wills genau wissen, er zieht seine Hose runter und rauf auf die Mutter, keuchend fragt er: und weißt du auch was ich jetzt grade tue?
S: aber ja doch, Sie holen sich grade einen Tripper, das ist der Grund warum wir hier sind....
lachen erlaubt, aber nicht rot werden...
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Tanni:
S: aber sicher. Der Kapitalismus misbraucht die Arbeiterklasse während die Regierung schläft, das Volk wird völlig ignoriert und die Zukunft ist voll scheiße!!
 den LIEBE ich!
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see the animal in his cage that you built?
are you sure what side you're on?
better not look him too closely in the eye...
are you sure what side of the glass you're on?
- nine inch nails
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Ich will hier mal wieder ein paar gute Witze lesen!!!!
Das beste Modell für eine Maus ist eine Maus.
Möglichst dieselbe Maus.
(N. Wiener 1945)
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