| Autor |
Thema: Witze |
|---|
|
Uschi wirft den Müll in die Tonne, dabei...
... fällt auch der Haustürschlüssel
versehentlich mit in die Mülltonne.
Sie bückt sich tief in die Tonne hinein, um
ihren Schlüssel zu suchen.
Ein Türke sieht dies, geht zu Uschi,
schiebt ihren Rock hoch
und nimmt sie von hinten voll durch.
Als Hans-Werner das von oben sieht, macht er
das
Fenster auf und ruft:
"Hey, was soll das du bumsen meine
Frau"
Der Türke lässt sich nicht stören,
schaut
hoch und ruft zurück:
"Was schmeißt du weg? Ist noch gut!!!  
|
|
|
und weils so schön ist direkt noch einer hinterher
Vater und Sohn im Wald
Es war einmal im schönen Sachsen, in der
Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt
eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei
Füchse.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
Figgse, Babba, Figgse!!!
Daraufhin der Vater:
Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!
|
|
|
okay alle guten dinge sind 3
In einem Krankenhaus mußte ein Mann dringend
zur Toilette. Jedoch war die Herrentoilette
permanent besetzt.
Eine Schwester registrierte die dringende
Notdurft des Herren und forderte ihn auf,
doch einfach die Damentoilette zu benutzen.
„Mein Herr, gehen Sie einfach rein, das ist
schon okay, ABER betätigen Sie auf keinen
Fall einen der Knöpfe!”
Er nickte und ging eilig hinein… ahh, es war
eine Wohltat.
Neugierig schaute er auf die Knöpfe an der
Wand und las AWWS, AWL, BPQ und ATE.
„Hm, dachte er, was das wohl alles sein mag“
und da ihn die Neugier plagte und ja
ausserdem niemand sehen konnte, betätigte er
zaghaft den ersten Knopf AWWS.
Warmes Wasser umspülte zart sei Hinterteil –
ah Warmwasserspülung, dachte er, wie geil.
Zweiter Knopf AWL: automatische warme Luft
strömte von unten aus und trocknete wohlig
seinen Hintern. „Mann, die Weiber haben’s
gut, so was gibt's im Herren WC nicht“.
Also weiter. BPQ: eine Babypuderquaste
tupfte
ihm wohltuend den Allerwertesten ab.
Er konnte es nicht glauben und freute sich
schon gespannt auf den letzen Knopf…
Als nächstes fand er sich in einem
Krankenbett wieder und öffnete die Augen,
eine Krankenschwester stand über ihm und
schaute ihn an. „Oh Gott, was ist passiert“
fragte er. „Ich erinnere mich nur noch an
die
Damentoilette und diesen letzten Knopf“.
„Ja, sagte die Schwester, „Sie hätten lieber
mal gehört, denn ATE ist der automatische
Tamponentferner. Ihr Penis liegt unter Ihrem
Kopfkissen!“
|
|
|
"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit
ks?"
Papa: Mit x.
"Du Papa, wie schreibt man Sperma -mit b oder mit
p?"
Papa: Mit p.
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut -mit t oder mit
d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn
du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der
2.Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als
Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund
schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit
ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es
ihn beim Bremsen nicht vorhaut"
|
|
|
Oh mein Gott...
Da waren jetzt ein paar richtig lustige dabei!!!
Die mit den Füchsen und dem Aufsatz find ich am besten.
Das beste Modell für eine Maus ist eine Maus.
Möglichst dieselbe Maus.
(N. Wiener 1945)
|
|
|
Der 14 Jährige Sohn hat Jugendweihe und sagt
zu seinem Vater :
"Dad, heute hab ich Jugendweihe - heute
besauf ich mich zum ersten mal richtig
!!!"
Der Vater meint dazu "Ok Junge...
übertreibs
aber nicht zu sehr...viel spaß und trink
einen für mich mit"
Soweit so gut ... schnitt zum nächsten Tag:
Der Junge wacht auf... Schädel brummt und
hat
schmerzen am ganzen Körper...schaut sich im
Spiegel an und sieht dass er haufen weise
blaue Flecken hat... mit Schmerzverzerrtem
Gesicht geht er zu seinem Vater und fragt
....
"Sag mal... hast du mich gestern noch
verdroschen ?!"
sagt der Vater :
"Hör mal zu mein Junge.... wenn du
nachts um
4 Sturmklingelst, dann ist das okay.... wenn
du dann ins Schlafzimmer stürmst und deine
Mutter anbrüllst "Jetzt bist du dran
alte!"
....dann is das vielleicht auch noch
okay..... aber wenn du in die Stube gehst ,
auf den Teppich scheisst, Salzstangen
reinsteckst und zu mir sagst "ALTER,
DER
IGEL
WOHNT AB JETZT HIER" dann is das
zuviel
|
|
|
Das müßt ihr mal versuchen  
Englisch für Anfänger, Fortgeschrittene und
im Endstadium
Thema Heute: Zungenbrecher!
Bitte zügig vorlesen!
1. Englisch für Anfänger: (for beginners)
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren
an.
Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?
Und nun das Ganze in englisch!
Three witches watch three swatch watches.
Which witch watch which swatch watch?
2. Englisch für Fortgeschrittene: (advanced
english)
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen
sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche
geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich
welchen Swatch Uhrenknopf an?
Das Ganze wieder in englisch!
Three switched witches watch three Swatch
watch switches. Which switched witch watch
which Swatch watch switch?
3. Englisch im Endstadium: (at the end)
Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich
wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein,
schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe
an.
Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich
wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein,
schaut sich welche schweizer Swatch
Uhrenknöpfe an?
...das ganze in Englisch:
Three swiss witch-bitches, which wished to
be switched swiss witch-bitches, wish to
watch
three swiss Swatch watch switches. Which
swiss witch-bitch which wishes to be a
switched swiss witch-bitch, wishes to watch
which swiss Swatch watch switch.
Viel Spass beim Üben !
|
|
|
Ein Einbrecher bricht des Nachts in ein Haus
ein.
Als er einen CD – Player nimmt, um ihn in
seinen Rucksack zu verstauen hört er eine
drohende Stimme die aus dem Dunkeln:
"Jesus sieht alles!!"
Der Einbrecher erschrickt sich zu Tode,
macht seine Taschenlampe aus und
späht in die Dunkelheit.
Nachdem er eine Weile abwartend in der
Dunkelheit gestanden hat und nur Stille ihn
umgibt, schüttelt er sich kurz, knipst die
Lampe wieder an und setzt seine Suche nach
Diebesgut fort.
Gerade in dem Moment, als er die Stereoanlage
von der Wand abrückt, um die
dahinterliegenden Kabel zu lösen, schallt es
plötzlich:
" Jesus sieht alles !!!"
Erneut erschrickt der Dieb zutiefst. Panisch
leuchtet er mit seiner Taschenlampe den Raum
ab, auf der Suche nach der Quelle von der
die Stimme stammt, da trifft der Schein der
Lampe plötzlich auf einen Papagei,
der in der Ecke des Raumes sitzt.
"Hast Du das gesagt??" fragt der
Dieb den Papagei zornig
"Ja" antwortet der Papagei,
"...ich habe nur versucht Dich zu
warnen!"
Der Dieb bekommt langsam seine Fassung
wieder und fragt spöttisch:
"Du willst mich warnen??? Wer bist Du
eigentlich???" fragt er den Papagei
abwertend
"Moses" antwortet der Papagei
trocken.
"Moses"...lacht der Dieb, "was
für bescheuerte
Leute nennen einen Papagei Moses??"
"Vermutlich die gleichen Leute, die
einen Rottweiler Jesus nennen!!"
antwortet der Papagei
|
|
|
Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung,
dass
er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel
Geld sparen kann. Also packt er seine
Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu
einer kleinen Waldlichtung, wo er sich
unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt
er
jedes Schwein durch und fährt wieder nach
Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf
4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu
dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn
alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um
vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS-
kein quieken, nur ein müdes grunzen.
Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen
wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes
Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett,
denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht
er in den Stall und wieder -NICHTS- ein
letztes mal denkt er sich und fährt mit den
Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle
Schweine dreimal durch. Total geschafft geht
er abends ins Bett. Früh morgens um halb
fünf
kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt
und
ruft "ERWIN, ERWIN, die
Schweine!!!" ERWIN: "Ja, was
ist?
Quieken die Schweine???" FRAU:
"NEIN, sie sitzen im Auto und
HUPEN!
|
|
|
Hallo
An einem Emanzen-Kongress in Österreich
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer
erziehen.
1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter
ich werde dir deine Hemden nicht mehr
bügeln!
Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2.
Tag
nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine
Hemden."
* Rasender Beifall der
Kongressteilnehmerinnen.
2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch
nix mehr pütz die Clo! Isch sehe 1. Tag nix,
isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voilá, er
pütz die toilet."
* Rasender Beifall.
3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix
mehr
koch. Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag
nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit
linke Auge..."
|
|
|