| Autor |
Thema: Witze |
|---|
|
so jetzt reicht es aber mal langsam 
|
|
|
Dank dem Englischkurs hab ich jetzt auch einen Knoten in der Zunge...
____________________________________________
see the animal in his cage that you built?
are you sure what side you're on?
better not look him too closely in the eye...
are you sure what side of the glass you're on?
- nine inch nails
|
|
|
Kleine Korrektur:
Which witch watches which swatch watch?
Wirklich lesen kann ich das nicht....
Oh Keule, woher kennst du nur so viele Witze????
Echt gut.
Das beste Modell für eine Maus ist eine Maus.
Möglichst dieselbe Maus.
(N. Wiener 1945)
|
|
|
irene, lang lebe das internet 
gibt soviel seiten davon
gibt bald wieder nachschub 
irgendwer muß euch ja bei laune halten
gruß keule
|
|
|
Kommt der Mann von der Arbeit nach Hause und
meint zu seiner kochenden Frau:" Geh
ins
Schlafzimmer und zieh dich aus!"
Frau: "Aber ...!?"
Mann: "Nichts ABER!!!"
Die Frau geht ins Schlafzimmer und zieht
sich
aus.
Mann: "Geh vor den Spiegel und mach
einen Kopfstand!"
Frau: "Hey ist das etwa eine neue
Kamasutra-Stellung?"
Mann: "Hör auf zu labern, mach!"
Sie geht vor den Spiegel und macht einen
Kopfstand.
Mann: "Und spreize die Beine!"
Kommentarlos spreizt sie die Beine. Kommt
der
Mann ins Zimmer, steckt seinen Kopf zwischen
ihre Beine, guckt in den Spiegel und meint:
"NEE, VOLLBART STEHT MIR NICHT!!!"
|
|
|
Bei "Wetten dass..." behauptete
ein
Kandidat: "Ich kann mit verbundenen
Augen, durch bloßes Anfühlen alle
Perserteppiche mit Provinz, Knotendichte
und
Wollart erkennen."
Es werden 50 Teppiche ausgewählt, von dem er
fünf erkennen soll. Die Wette
läuft !
1.Teppich wird ausgewählt:
Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät:
"Dies ist ein
Ghioda-Wandteppich
aus Gazintep, Süd-Anatolien, 40000 Knoten
pro
Quadratmeter, 20x20 Textur,
Wolle aus dem seltenen Mergoum-Schaf!"
Richtig !! Applaus, Applaus !!
2.Teppich:
Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät:
"Dies ist ein Bodenteppich
Aghlabides aus Kairouan, hexagonal, 25000
Knoten pro Qudratmeter, 50x50
Textur, Seide aus den speziell gezüchteten
Konya-Seiden-Raupen"
Richtig !! Applaus, Applaus !!
So geht es weiter mit den anderen Teppichen,
er errät alles richtig, er
ist der Wettkönig!! Nach der erfolgreichen
Show gab es natürlich eine
Riesen-Party mit allen beteiligten Leuten,
auch seine Frau, die im Publikum
saß, ist
selbstverständlich mitgekommen.
Um 04:00 Uhr morgens legt er sich im Hotel
zu
seiner Frau ins Bett.
Am nächsten Morgen beim Frühstück beschwert
sie sich: "Dass Du in der
After-Show Party als Wettkönig auf alle
angestoßen hast und gut einen
gesoffen hast,
das verzeih ich Dir! Dass Du ins Hotelklo
gekotzt hast, das verzeih ich Dir
auch. Aber dass Du mir im Schlaf an die
Muschi gegriffen hast und in deinem
Rausch gesagt hast "Bastmatte, alt, mit
Loch und renovierungsbedürftig!"-
DAS
verzeih ich Dir nie!
|
|
|
akob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf
der Bettkante. Er schaut hoch
und sagt ganz schwach: "Ich muss dir
etwas beichten."
"Das muss nicht sein.", sagt seine
Frau.
"Doch! Ich bestehe darauf, ich will
meinen Frieden machen."
"Ich habe mit deiner Schwester, deiner
besten Freundin, ihrer Freundin und
deiner Mutter geschlafen!"
"Aber das weiß ich doch längst",
sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig
liegen,
damit das Gift wirken kann."
|
|
|
Ein Mann wohnt im 5. stock* + .
+ . . * + . + * . * + . . +...
. + und findet ne schnecke im blumenkasten.
*
+ + * . *.+.
+ . . * + . + * . * +
. + * . wirft sie im hohen bogen vom balkon*
+ * * .
+ . . * + . + * . * + .
+ 2 jahre später klingelt et an der tür, * .
+ * + *
+ . . * + . + * . * + .* +
. * + . * * + . * DIE SCHNECKE + *
+ . . * + * * . + * .*.
. * + * SON HALS* + . *+ *
+ . . * + . + * . * + . . +...
. + "SAMMA WAT WARN DAT EBEN?"*.
|
|
|
Gestern bin ich kontrolliert worden, und der
Polizist sagt:"Fahrzeugpapiere und
aussteigen, ich denke, Sie sind
betrunken!"
Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe
nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen
Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im
Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen
zwei
Lichter entgegen. Was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein
Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen
Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf
einer
Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen,
was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine
Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte:
betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb
wollte
ich mal eine Gegenprobe machen:
"So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau
am Strassenrand. Sie trägt einen Mini,
Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe.
Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre
Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
Seither habe ich keinen Führerschein mehr.
|
|
|
Ein Riese und ein Zwerg sitzen an der Bar
und
trinken Bier. Der Zwerg spuckt (tftftf -
laut
lesen!) dem Riesen ins Bier.
Riese: Hör auf, oder ich reiß Dir ein Ohr
ab!
Zwerg: Is Mir doch egal, bei uns Zwergen
wachsen die Ohren nach! - tftftf
Riese: Wenn Du nicht sofort aufhörst, reiße
ich Dir ein Bein aus!
Zwerg: Na und, is mir doch egal, bei uns
Zwergen wachsen Beine nach - tftftf
Riese: Jetzt reichts aber wirklich! Schluß,
oder ich reiße Dir den Schniedel aus.
Zwerg: Probier's doch, is mir doch eh
egal, denn, wir Zwerge haben gar keinen
Schniedel - tftftf
Riese (verblüfft): So, und wie pinkelt Ihr
dann???
Zwerg: tftftf
|
|
|