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Thema: Dann bringe doch etwas Spaßiges... Bewertung:  |
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... sprach don_bolko.
Na dann ...
Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen."
Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn: "Muß ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?..."
liebe Grüsse... Krabbe
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Im Cuxhavener Hinterland wurden am Deich wieder Wölfe gesichtet.
Scheinbar müssen sich die dort grasenden Schafe dennoch keine Sorgen machen.
Ein zufällig vorbeigehender Spaziergänger schoss ein Foto.
Siehe unten 
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LG
Thomas
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Falls es mal mit dem Partner nicht so recht klappt -oder der Chef zu Tode nervt-, hier kann man es ihm so richtig geben.
http://www.tammo-ehmke.de/images/baffotron.swf
Unter "armes" links die Waffen -von Blumen über Bügeleisen und Bratpfanne- aussuchen und dann darf es losgehen.
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- Der Begriff "Vegetarier" kommt aus dem Indianischen Sprachraum und bedeutet: Einer der nicht gut jagen kann.
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...ich glaube, die beiden hatte ich hier im Forum schon mal, aber es gibt ja auch ein paar Neulinge, darum noch mal, weil's so schön war!
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Ein Ehepaar macht Urlaub an der Nordsee.
Fragt er: "Freust Du Dich gar nicht, dass ich so gut tauchen gelernt habe?"
"Wozu? Du tauchst ja immer wieder auf!"
liebe Grüsse...Krabbe
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Bei Witzen bin ich in meinem Element:
Zwei wölfe stehen im wald und haben langweile.
"du", sagt der eine, "wir verkloppen den nächsten der keine mütze aufhat und
hier vorbei kommt". "cool" sagt der andere...
Die zeit vergeht. ein hase kommt vorbei. ein wolf sagt: "hey hase, haste keine
mütze auf, wie"? "nee", sagt der hase und <<<zack>>> hat er ein paar drinne.
Am nächsten tag beschließen die beiden wölfe, den zu verkloppen, der als
nächster vorbei kommt und keine kippen dabei hat. da kommt plötzlich der
hase vorbei und sagt "oops" - und bleibt stehen wie verwurzelt.
Ein wolf kommt ihm näher und sagt "bleib ganz kuhl, hase. haste kippen
bei???" der bejaht stotternd und ängstlich und rückt zwei ernte 23 raus.
Der eine wolf staunt, der andere sagt: "guck mal, der hat ja schon wieder keine
mütze auf..." 
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"Warum ist Cuxhaven die schönste Stadt Deutschlands?
Wer hier gewesen ist, weiss es!"
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Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"
liebe Grüsse ... Krabbe
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In einer proppevollen Kneipe in Cuxhaven: Die Tür geht auf und eine junge Frau mit einem trägerlosen Top kommt herein.Weil der Laden so voll ist (Elbe1),bleibt sie gleich an der Türe stehen.Sie hebt dem Arm und winkt,um den Wirt hinter dem Tresen auf sich aufmerksam zu machen,da sie etwas bestellen möchte.Unter dem Arm ein Busch von Achselhaaren,wie man es selten gesehen hat!
Plötzlich ruft aus einer Ecke ein älterer Herr: "Ey,Wirt,das Getränk für die Ballerina geht auf mich!"
Darauf ruft der Wirt zurück:"Woher weisst Du,das die Dame eine Ballerina ist? Kennst Du sie?"
"Nein",ruft der Mann aus der Ecke zurück,"aber wer das Bein so hoch bekommt,der muss wohl beim Ballett sein!"
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Kleiner Beitrag zur Globalisierung und was auf uns zukommt.
Man möge mir die schlechte Qualität verzeihen. Alles aus Internet
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Der Meister läßt seinen Azubi für ein paar Stunden alleine in der
Schreinerei. Um zu überprüfen ob er auch alles richtig macht, ruft er den
Lehrling von Unterwegs mit verstellter Stimme an:
Meister: "Guten Tag, ich wollte fragen ob sie auch Astlöcher verkaufen?"
Azubi: "Ja, natürlich. Davon haben wir jede Menge."
Meister: "Gut, dann möchte ich gerne mal 1000 Stück bestellen."
Azubi: "Tut mir leid, das geht im Moment leider nicht."
Meister: "Warum denn?"
Azubi: "Wir exportieren im Moment alles nach Amerika."
Meister: "Nach Amerika ? Was machen denn die damit?"
Azubi: "Die machen daraus die Arschlöcher für Schaukelpferde..."
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"Warum ist Cuxhaven die schönste Stadt Deutschlands?
Wer hier gewesen ist, weiss es!"
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Teigwaren heißen Teigwaren, weil sie früher aus Teig waren
Wenn der Hahn kräht auf dem Mist, ändert sich das Wetter oder es bleibt wie es ist
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Anlässlich des einsetzenden Herbstes.
Wie Mann und Frau mit Grippe umgehen
SO MACHT SIE ES :
8.00 Spürt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf- und Gliederschmerzen
8.07 Macht sich eine heiße Zitrone und spült zwei Aspirin damit runter
8.13 Nimmt ein heißes Bad mit Eukalyptus-Extrakt
8.45 Ruft Kollegin an, um eventuelle Verspätung anzukündigen
8.55 Sucht Apotheke auf, um Echinacea, Emser Pastillen, eine Großpackung Taschentücher und reichlich Vitamin C zu kaufen
9.17 Erscheint 17 Minuten zu spät im Büro, macht sich einen ordentlichen Becher Tee mit Honig
18.30 Geht - wie immer - zur Boxercise-Stunde
9.00 (zwei Wochen später) Klappt wegen der verschleppten Erkältung mit akuter Influenza zusammen
SO MACHT ER ES:
8.00 Spürt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf- und Gliederschmerzen
8.03 Überlegt kurz, ob am Abend zuvor gesoffen wurde, und stellt fest, dass es sich nicht um einen Kater handeln kann
8.04 Wimmert leise, dreht sich um und fällt in einen unruhigen, vermeintlich fiebrigen Schlaf
9.44 Quält sich zum Telefon, um im Büro seine schwere Krankheit mit den Worten "Ich glaube, ich muss sterben..." anzukündigen
9.48 Durchwühlt Badezimmerschrank auf der Suche nach Drogen, die seine Leiden lindern könnten
9.50 Ruft Freundin an und bittet sie, für ihn auf dem Nachhauseweg zur Apotheke zu gehen
9.55 Ruft Mutter an und bittet sie, für ihn einkaufen zu gehen
10.00 Schleppt Spielkonsole ins Schlafzimmer und beginnt, vom Bett aus zu daddeln
11.55 Versteckt Konsole unter der Bettdecke, als Mutter mit Einkäufen und frisch zubereiteter Hühnersuppe erscheint
15.55 Mutter bleibt vier Stunden, umsorgt Sohnemann, wischt das Parkett, reinigt die Fenster und bereitet ein leichtes Abendmahl vor. Sie schimpft nebenher über den Ordnungs- und Fürsorgesinn der potentiellen Schwiegertochter.
15.58 Widmet sich wieder der Konsole und Super Marios ultimativen Kart Race
18.25 Bringt Konsole rechtzeitig zurück ins Wohnzimmer, um Freundin wimmernd vom Bett aus zu begrüßen
18.30 Lässt sich erneut bemuttern. Diesmal von der Freundin.
Anmerkung:
Genau richtig, wie ER es macht, denn ER bricht nicht zusammen und hat nebenbei noch eine aufgeräumte Wohnung.
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Zwei Touristen sind unterwegs in Louisianna.
Als sie Natchitoches erreichen beginnen sie zu
streiten wie man diesen Namen wohl ausspricht.
So ging das die ganze Zeit,
bis sie sich entschlossen, anzuhalten um etwas zu essen. Als sie nun dort an
der Kasse standen fragte der Mann die blonde Kassiererin:
"Entschuldigung,
können sie uns bitte mal ganz langsam und deutlich sagen, wo wir hier sind?"
Die Blondine beugte sich über den Tresen und sagte:
"Buuurrr-geerrr-kiiinggg"
liebe Grüsse ... Krabbe
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Suzuki kennt alle Zitate ...
Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die
Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.
Die Stunde beginnt.
Die Klassenlehrerin fragt: 'Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte
beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?'
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: 'Patrick Henry 1775 in Philadelphia.'
'Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf
nicht untergehen'?' Suzuki steht auf: 'Abraham Lincoln 1863 in Washington.'
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: 'Schämt euch, Suzuki ist Japaner
und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!'
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: 'Leckt mich am A....., ihr Sch...japaner!'
'Wer hat das gesagt?', ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu
warten sagt er: 'General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca
1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler.'
Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein 'Ich muss gleich kotzen'.
Die Lehrerin schreit: 'Wer war das?' Suzuki antwortet: 'George Bush senior
zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991.'
Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: 'Bl.. mir einen!'
DieLehrerin aufgebracht: 'Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?'
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: 'Bill Clinton zu Monica Levinsky,
1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses.'
Ein anderer Schüler steht auf und schreit, 'Suzuki ist ein Stück Sch....!'
Und Suzuki: 'Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002.'
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und
der Direktor kommt herein: 'Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen.'
Suzuki: 'Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2003.'
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hehe ... 
