Der Arzt erklärt Kunibert: "Diese Medizin müssen Sie dreimal am Tag in einem Zug trinken!"
Kunibert: "Geht in Ordnung. Aber zahlt die Krankenkasse auch die vielen Fahrkarten?"
Ein Mantafahrer fährt im Sauerland rückwärts einen steilen Berg hinauf. Ein Polizist hält ihn an und fragt warum er das tut?
Der Mantafahrer darauf: "Ey man ey, da oben wohnt ein Kumpel ey und da soll man nich drehen können, ey?!"
10 Minuten später kommt der Mantafahrer rückwärts den Berg wieder runter und ruft zum Beamten: "Boah ey, da konnte man doch drehen, ey."
Lehrerin: "Also Micha, Du hast 4 Äpfel und bekommst noch 2 x 3 Äpfel dazu. Wie viele Äpfel hast Du dann?"
Micha: "Kann ich das mit dem Taschenrechner rechnen?"
Lehrerin: "Natürlich, Du hast 4 Taschenrechner und bekommst noch 2 x 3 Taschenrechner dazu. Wie viele Taschenrechner hast Du dann?"
Die heutigen Frauen stellen keine Haushaltshilfe mehr ein, sie heiraten eine.
Ein Pärchen liegt zusammen im Bett.
Er: "Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen!"
Sie: "Ich werde dich vermissen!"
Ein Menschlein kommt in den Himmel. Hier sieht er als erstes einen Baum auf einer schneeweißen Wolke, an dem lauter Glocken hängen. Nach einiger Zeit erklingt eine der Glocken. Der Mensch fragt: "Was war denn das?" - "Ein Mensch auf der Erde hat gelogen", bekommt er zur Antwort.
Plötzlich fangen alle Glocken zu schellen an und der Baum fällt durch die Schwingungen um.
"Und was ist das?" - "Es wird gerade deine Trauerrede gehalten!"
Die Besten Fischbrötchen....gibt es bei Gaby am Ahoi
Gast: studiert die Speisekarte und fragt den Kellner: Herr Ober, was bitte ist denn Kaviar?
Ober: Kaviar, das sind die Eier von Stören, mein Herr.
Gast: dann bringen Sie mir bitte zwei.
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Ein wirklich erwachsener Mensch hat Kindlichkeit nicht abgelegt, sondern sie auf einer höheren Ebene wiedererlangt (David Steindl-Rast)
Was ist orange, sauer und kann keine Minute ruhig sitzen?
Eine Zappelsine
Was ist orange und geht über die Berge?
Eine Wanderine
Zuletzt bearbeitet: 03.05.12 09:20 von PIMBOLI
Ein Betrunkener ruft bei der Polizei an. "Ich muss ein Geständnis ablegen. Ich habe soeben einen Dinosaurier überfahren!" "Sie haben was?" "Ich habe soeben einen Dinosaurier überfahren!" "Dinosaurier sind ausgestorben!" "Da fängt der Betrunkene schrecklich an zu weinen. "Das habe ich nicht gewollt!"
