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Thema: Dann bringe doch etwas Spaßiges... Bewertung:  |
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Der Direktor zu seinem Computerexperten: "Das hat ja eine Ewigkeit gedauert, bis der Rechner wieder lief. Wo war denn das Problem?"
"Ein Fehler in der zentralen Hauptversorgung."
"Donnerwetter", mischt sich der Lehrling ein, "das war die beste Umschreibung für 'der Stecker war nicht in der Steckdose', die ich je gehört habe!".
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eigentlich bin ich ganz anders, ich komm' nur so selten dazu.
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Schwarzer Humor:
Kommen zwei Sozialpädagogen nachts aus einem Lokal.
Auf dem Gehsteig liegt ein Mann blutüberströmt und krümmt sich vor Schmerzen.
Sagt der eine Sozialpädagoge zum anderen:
"Du, dem, der das gemacht hat, dem müssen wir unbedingt helfen!"
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Nachts im Stellwerk klingelt das Telefon. Der Diensthabende meldet sich und eine Stimme sagt: "Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis".
Der Beamte grinst und antwortet: "Danke, ich weiß, wahrscheinlich sind es sogar zwei". Und legt auf.
Eine halbe Stunde später meldet sich der Anrufer wieder und sagt: "Jetzt haben sie den alten Mann übelfahlen".
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Ein wirklich erwachsener Mensch hat Kindlichkeit nicht abgelegt, sondern sie auf einer höheren Ebene wiedererlangt (David Steindl-Rast)
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Im männlichen Gehirn ist das größte Zentrum mit den Worten „Autofahren“ ausgefüllt,
gestaffelt nach Größe, folgen die Protz- und Prahldrüse, die Kritik-Ignoranz-Stelle,
der Beantwortung-von-persönlichen-Fragen-Vermeidungsbereich
und der Baucheinzieherreflex.
Verschwindend klein hingegen sind das Beifahrer-Toleranz-Zentrum,
das Wissen über Hausarbeiten und die Zielsteuerung beim Pinkeln.
>Schild in der Garderobe im „Alten Ballhaus“ in Berlin<
allen Herren einen schönen Vatertag 
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eigentlich bin ich ganz anders, ich komm' nur so selten dazu.
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"Angeklagter, warum haben Sie das Auto gestohlen ?"
"Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter."
"Sie hätten doch den Bus nehmen können !"
"Für den habe ich doch keinen Führerschein !"
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Es ist nun auch wissenschaftlich anerkannt, was schon lange vermutet wurde:
Die Frau wurde nicht aus der Rippe Adams geschaffen, sondern aus dessen Gehirn.
Der Beweis ist einfach: Die Rippen hat der Mann noch !
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Im Schulhaus brennt es. Auf dem Korridor kommt einem Feuerwehrmann dem Philosophielehrer entgegen. Der fragt verwundert: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"
Der Feuerwehrmann: "Zum Herz des Brandes, du Loch des Arsches!"
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eigentlich bin ich ganz anders, ich komm' nur so selten dazu.
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Zwei kleine Ferkel sitzen zusammen auf der Wiese. Sagt das eine Schwein zum anderen: "Was willt´n du später mal werden?" Da sagte das Befragte: "Wurscht!"
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"Die weihnachtlichen Produkte verkaufen sich sehr gut. Die Kunden sind begeistert von diesen Sachen", sagt Elke Sachse von der Zooabteilung im Gartencenter Selbach. Jessica Albrecht von Fressnapf empfiehlt auch Intelligentzspielzeuge; die gibt es für Hunde wie auch für Nager.
http://www.rp-online.de/bergisches-land/leverkusen/nachrichten/fuer-bello-eine-hundezigarre-1.453297
Gibts die Spielzeuge auch für Redakteure? 
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- Der Begriff "Vegetarier" kommt aus dem Indianischen Sprachraum und bedeutet: Einer der nicht gut jagen kann.
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Eine Frau bittet ihren Mann, sie einmal mit zur Jagd zu nehmen. Der Mann willigt ein. Er zeigt ihr, wie man schießt, und erklärt ihr, dass sie nach erfolgreichem Schuss sofort zur Beute eilen muss, um einen Anspruch auf das erlegte Tier zu haben.
Sie verstecken sich, der Mann hört einen Schuss und sieht, wie seine Frau auf eine Lichtung zu rennt. Nach einer Weile folgt er ihr und sieht, wie sie auf der Lichtung mit einem Mann diskutiert.
Als er näherkommt, hört er, wie der Mann sagt: 'Also gut, Sie haben mich überzeugt. Es ist ihr Hirsch! Aber lassen Sie mich wenigstens meinen Sattel abnehmen!'
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32 Wege jemanden zu Nerven
1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
4. Singe in der Oper mit.
5. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
6. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
7. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
8. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
9. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
10. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
11. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.
12. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
13. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
14. Benutze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
15. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
16. Hupe und winke Fremden zu.
17. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
18. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
19. schreib nur in kleinen buchstaben
20. benutze absolut keine Interpunktion egal wann
21. Kaufe grosse Mengen von diesen orangen Kegeln für den Strassenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.
22. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
23. Hüpfe anstatt zu gehen.
24. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
25. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
26. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.
27. Schreib bei Cheques im Feld für den Zahlungsgrund "für sexuelle Leistungen"
28. Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen
29. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
30. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
31. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
32. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf ihnen täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
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