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Thema: Dann bringe doch etwas Spaßiges... Bewertung:  |
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Tier-Comics
ohne-Worte-Fotos
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eigentlich bin ich ganz anders, ich komm' nur so selten dazu.
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In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement.
Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!) zu beobachten,
wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht.
Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister hineingegangen."
"Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde."
Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade hineingegangen!"
"So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches."
Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!"
Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl keiner gestorben sein?
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eigentlich bin ich ganz anders, ich komm' nur so selten dazu.
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Zwei Jungs finden einen 20 EURO Schein auf der Straße. Sie beraten, was sie damit machen sollen.
Ganz in der Nähe befindet sich das Eros-Center, so schlägt der Erste vor: "Gehn wir bumsen".
Der Zweite sagt: "coole Idee, einverstanden"
Sie gehen zum Eingang und klingeln.
Eine Dame öffnet die Tür, sieht die Zwei an und fragt: "was wollt ihr Beiden denn?
Sie halten ihr den 20er hin und sagen "Bumsen"
Na dann kommt mal rein sagt die Frau, nimmt den Schein und lässt die Zwei in den Flur.
Sie schließt die Tür hinter ihnen, packt beide an den Haaren, stößt ihnen ein paar Mal kräftig die Köpfe zusammen, und befördert sie wieder auf die Straße.
Die zwei Jungs taumeln auf dem Gehweg umher und reiben sich die Köpfe. Boah sagt der Erste, tut das Bumsen weh.
Da haben wir aber Glück gehabt stammelt der Zweite.
Wieso Glück?
Na stell dir vor, wir hätten 50 EURO gefunden... die hätt uns zu Tode gebumst.
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Ein wirklich erwachsener Mensch hat Kindlichkeit nicht abgelegt, sondern sie auf einer höheren Ebene wiedererlangt (David Steindl-Rast)
Zuletzt bearbeitet: 26.06.12 11:39 von Orbison
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Wildwest
Auf dem Bauernhof hat sich der Großvater erhängt. Die Mütter sagt zum Fritzchen: "Lauf schnell zum Pfarrer und sag ihm dass der Opa tot ist! Sag ihm aber nicht, dass er sich erhängt hat. Aber lügen darfst du auch nicht!" Fritzchen rennt zum Pfarrer und ruft: "Herr Pfarrer! Der Großvater ist gestorben!" Der Pfarrer, mitfühlend: "Hat ihn der Herr zu sich gerufen?" Fritzchen: "Nein er hat ihn mit dem Lasso geholt."...
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eigentlich bin ich ganz anders, ich komm' nur so selten dazu.
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Ein Wüstenfuchs im Safaripark sieht einen Löwen auf sich zu kommen. Abhauen geht nicht mehr. Glücklicherweise liegt ein Löwenskelett in der Nähe.
Der Fuchs setzt sich daneben, und als der Löwe in Hörweite kommt, leckt er sich die Schnauze und sagt vor sich hin: "Das war ein leckerer Löwe. Ob ich wohl noch so einen finde?"
Der Löwe denkt, Vorsicht ist die Mutter der Porzellankiste und verdrückt sich unauffällig.
Ein Affe hat die Szene beobachtet, läuft hinter dem Löwen her und erzählt ihm alles.
Als die beiden wieder zum Fuchs kommen, tut der, als hätte er sie nicht gesehen, und meint: "Wo bloß dieser Affe bleibt? Muss schon eine Stunde her sein, dass ich ihn losgeschickt habe, mir noch einen Löwen zu bringen!"
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eigentlich bin ich ganz anders, ich komm' nur so selten dazu.
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Der österreichische Ex-Nationalspieler Hans Krankl und Franz Beckenbauer haben die mündliche Abschlußprüfung ihrer Trainerausbildung.
Beckenbauer wird zuerst aufgerufen.
Ja Herr Beckenbauer ihre praktische und schriftlichen Arbeiten haben sie sehr gut erledigt, jetzt haben wir nur noch ein paar Fragen an sie.
Wie breit ist ein Fußballtor?
Franz: 7meter 32
Welcher ist ihr Lieblingsverein?
Franz: 1860
Wer ist der beste Fußballspieler der Welt?
Franz: Sie wissens, ich weiß, ein jeder weiß es.
Herzlichen Glückwunsch Herr Beckenbauer, sie haben bestanden. Viel Glück in ihrem Beruf als Trainer.
Beckenbauer verlässt den Raum, draußen sitzt Krankl und knetet nervös seine Hände. Und Franzl wie is glaufn? Sinds recht schwer die Fragen?
Achwo sagt Beckenbauer, das sind 3 Fragen, brauchst nur antworten: 7meter 32, 1860 und sie wissens, ich weiß, ein jeder weiß es.
Dann ist der Hans Krankl dran.
Herr Krankl, wie groß sind sie?
Krankl: 7meter 32
Wann sinds denn geboren?
Krankl: 1860
Ja sind sie deppert?
Krankl: Sie wissens... usw.
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Ein wirklich erwachsener Mensch hat Kindlichkeit nicht abgelegt, sondern sie auf einer höheren Ebene wiedererlangt (David Steindl-Rast)
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Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung, lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen."
Sagt der Zoohändler: "Möchtest du dieses kleine, süße, braune mit den großen Augen oder dieses wuschelige, flauschige, weiße Kaninchen?" -
"Ich denke, das ist meiner Python egal."
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Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte.
Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.
Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen lag der Briefträger tot auf der Veranda.
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Ein Mann kommt in eine Bar, holt aus seiner Tasche ein winzig kleines Kätzchen, setzt dieses auf den Tresen und bestellt ein Bier und 3 Hamburger. Er trinkt sein Bier, während das Kätzchen die 3 Hamburger verschlingt. Er bestellt wieder und wieder das gleiche. Er trinkt das Bier - das Kätzchen verschlingt die Hamburger. Nach der zehnten Runde sagt der Barkeeper: "Entschuldigen Sie bitte. Ich habe schon mehreren Menschen 10 Bier verkauft. Aber Ihr Kätzchen macht mich doch neugierig." - "Oh, das ist eine lange Geschichte," antwortet der Gast. "Ich habe eine Fee getroffen, die mir 3 Wünsche gewährte. Zuerst habe ich mir unendlich viel Geld gewünscht. Plötzlich hatte ich mehrere Millionen auf meinem Konto. Dann wünschte ich mir noch eine Villa in einem Nobelviertel mit Jacht und ansehnlichem Fuhrpark. Als ich am nächsten Morgen aufwachte, lag ich im Bett einer wunderschönen Villa mit Blick auf's Meer, wo eine Jacht mit meinem Namen lag. In der Garage standen ein Jaguar, ein Ferrari und mehrere Mercedes und BMW. Aber der dritte Wunsch war nicht so richtig erfüllt."
Barkeeper: "Was war denn das?"
Gast: "Na ja, das mit der 'unersättlichen kleinen Muschi' hat die Fee wohl falsch verstanden."
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eigentlich bin ich ganz anders, ich komm' nur so selten dazu.
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Zwei Regenwürmer begegnen auf der Münchner Leopoldstrasse einer haarigen Raupe.
Mokiert sich der eine: "Seit Kir Royal kann ich diese aufgetakelten Schickimickiwürstchen mit ihren Pelzmänteln nicht mehr sehen!"
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eigentlich bin ich ganz anders, ich komm' nur so selten dazu.
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Sagt die Bäuerin zum Bauern: Du, ich habe gehört du hättest es mit der Magd getriebn in der Scheune. Das ist meine Sache sagt der Bauer. Sagt die Bäuerin: Wenn das stimmt nehme ich den Hund mit und gehe ins Wasser. Das it Deine Sache sagt der Bauer, aber der Hund bleibt.
Gruß von der Nordseeküste.
Der captain
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Liabst mi sagt die Sennerin, Jo sagt der Senner, heirats mi sagt die Sennerin, Na sagt der Senner. runter sag i
Gruß von der Nordseeküste.
Der captain
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