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Thema: Dann bringe doch etwas Spaßiges... Bewertung:  |
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Olympische Sommerspiele, Disziplin Hammerwerfen.
Als erster nimmt der Amerikaner, 120kg schwer und 1,95m groß, den Hammer
in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und
wirft den Hammer 125m weit hinaus - neuer Weltrekord !!
Die Reporter stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn:
"You american, new worldrecord - how ?"
Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln:
"My grandfather was an ironworker, my father was an ironworker, I'm an
ironworker, very strong"
Als nächstes ist der Russe, 125kg und 2,05m groß, an der Reihe. Er nimmt
den Hammer in die Hand dreht sich und wirft den Hammer auf
132 m - wieder neuer Weltrekord.
Die Reporter eilen zu ihm und fragen:
"Du Ruski neuer Weldrekortski - wi ??"
Mit eiserner Miene antwortet der Russe:
"Großvater war Holzarbeiter, Vater war Holzarbeiter, ich bin
Holzarbeiter - viel Kraft"
Zum Schluß kommt ein Kärntner, 55kg und 1,60 groß, nimmt den Hammer,
wirft ihn, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen, auf
151m - der dritte Weltrekord an diesem Tag.
Die Reporter laufen zum Kärntner und fragen ihn:
"Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie hast du das
geschafft?"
Der Kärntner antwortet:
"Mein Großvater war arbeitslos, mein Vater war arbeitslos, ich bin
arbeitslos und mein Vater hat mir einmal gesagt: Bub, wenn dir
irgendjemand einmal ein Werkzeug in die Hand drückt, dann wirf es soweit
weg wie es nur geht!"
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"Warum ist Cuxhaven die schönste Stadt Deutschlands?
Wer hier gewesen ist, weiss es!"
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Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte.
Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet.
Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ...
"Ob Sie Käse auf dem Hamburger möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"Wollen Sie mich eigentlich verarschen?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zu essen zu bekommen. Ja. Also - Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."
"Ich komm dir gleich raus und geb dir blutig!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
Piep! ...
Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."
liebe Grüsse ...Krabbe
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Ich hoffe doch, dass man hier auch ein paar deftige Witze posten kann, oder?
Interview im Altersheim. Das Fernsehen dreht eine Reportage
über den Alltag im Altersheim und fragt einen Bewohner:
"Herr Schulze, wenn Sie morgens aufwachen, was tun Sie
dann als erstes?"
"Als erstes pisse ich mal ordentlich."
___ "Halt, Herr Schulze, so geht das nicht. Das können wir
doch nicht senden. Sagen Sie doch bitte, Sie lassen Ihren
Urin. Also nochmal von vorn ..."
"Herr Schulze, wenn Sie morgens aufwachen, was tun Sie
dann als erstes?"
"Als erstes lasse ich meinen Urin."
"Ok, Herr Schulze, und was tun Sie dann?"
"Ja, als nächstes scheiße ich 'nen richtigen Haufen."
___ "Halt, Herr Schulze, das können wir auch nicht senden.
Sagen Sie doch bitte, Sie entleeren Ihren Darm. Also
nochmal von vorn ..."
"Herr Schulze, wenn Sie morgens aufwachen, was tun Sie
dann als erstes?"
"Als erstes lasse ich meinen Urin."
"Ok, Herr Schulze, und was tun Sie dann?"
"Ja, als nächstes entleere ich meinen Darm."
"Nun, und wie geht Ihr Tag dann weiter?"
"Naja, dann steig ich auch schon aus dem Bett ...".
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Wer hier gewesen ist, weiss es!"
Zuletzt bearbeitet: 29.09.07 19:11 von Cuxoriginal
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Ich hoffe doch, dass man hier auch ein paar deftige Witze posten kann, oder?
"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
liebe Grüsse...Krabbe
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Die 10 goldenen "A"-Regeln für vorteilhaftes Arbeitsmanagment
Alle
anfallenden
Arbeiten
auf
andere
aufteilen.
Anschließend
anscheißen.
Aber
anständig.
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- Der Begriff "Vegetarier" kommt aus dem Indianischen Sprachraum und bedeutet: Einer der nicht gut jagen kann.
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"oh oh" 
liebe Grüsse...Krabbe
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Ein kleiner Hase rennt im Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht
die sich einen Joint dreht.
Der Hase hält an und sagt zur Giraffe:
"Giraffe mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir
laufen, das ist gut für die Form." Die Giraffe überlegt eine Minute
und entscheidet sich den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen.
Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im
Begriff ist eine Linie Kokain reinzuziehen. Der Hase nähert sich ihm
und sagt:
"Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm
lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit." Der Elefant
überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und
schliesst sich den beiden an.
Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich darauf
vorbereitet Heroin zu spritzen. Darauf der Hase:
"Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns
mit in den Urwald ein bisschen joggen, das ist gesünder und man behält
die Form." Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch
eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige meter weiter
wiederfindet.
Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und
lehnen sich gegen den Löwen auf. "Wieso hast du das getan? Der Hase
versucht doch nur uns zu helfen!" Daraufhin antwortet der Löwe:
"Dieser Spinner zwingt mich jedes mal wie ein Wilder durch den Urwald
zu rennen wenn er Ecstasy genommen hat!!!!" 
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Ich wünsche allen Forumsmitgliedern einen schönen morgigen Feiertag; zum Thema Alkohol, bzw. Drogen poste ich noch zwei Witze:
1.
Im Magen ruht friedlich ein Erdapfelsalat, da kommt von oben ein Schnaps
herein. Fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?" Sagt der Schnaps: "Ich
bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Es kommt noch ein
Schnaps, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?" Sagt der
Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Ein
weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn
du?" Wieder sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der
Meier spendiert!" Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der
Erdapfelsalat: "Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir
jetzt an!"
2.
Ein kleiner Hase rennt im Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht
die sich einen Joint dreht.
Der Hase hält an und sagt zur Giraffe:
"Giraffe mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir
laufen, das ist gut für die Form." Die Giraffe überlegt eine Minute
und entscheidet sich den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen.
Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im
Begriff ist eine Linie Kokain reinzuziehen. Der Hase nähert sich ihm
und sagt:
"Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm
lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit." Der Elefant
überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und
schliesst sich den beiden an.
Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich darauf
vorbereitet Heroin zu spritzen. Darauf der Hase:
"Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns
mit in den Urwald ein bisschen joggen, das ist gesünder und man behält
die Form." Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch
eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige meter weiter
wiederfindet.
Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und
lehnen sich gegen den Löwen auf. "Wieso hast du das getan? Der Hase
versucht doch nur uns zu helfen!" Daraufhin antwortet der Löwe:
"Dieser Spinner zwingt mich jedes mal wie ein Wilder durch den Urwald
zu rennen wenn er Ecstasy genommen hat!!!!"
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Und wenn wir denn schon beim Alk sind, dann sollten wir uns fragen, ob das hier gut ist oder Verschwendung?
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Ist zwar etwas lang, aber dafür gut:
Tupperware Aus MÄnnersicht:
Letzte Woche komme ich mal etwas früher von der Arbeit ("Überraschung,
Schatz!") und was finde ich vor?
Eine Gruppe von Mittdreissigerinnen hockt in meinem Wohnzimmer, leider
alle angezogen, meine Herzdame mitten unter ihnen, und sie
haben einen Halbkreis um eine Mittdreissigerin gezogen, die neben sich
ein Körbchen mit Plastikartikeln stehen hat. Jede der Damen
hat eine Kaffeetasse unseres besten Geschirrs vor sich stehen, dazu
unsere schweineteuren "Rosso-Bianco"-Gläser, sie knabbern MEINE
Salzstängelchen und futtern MEINE Süßigkeiten und haben ob meines
Eintretens einen erschrocken-gequälten Gesichtsausdruck.
Bis meine Frau die Worte als erstes findet: "Hallo Schatz, das ist
Frau Mesenkamp (sie deutet auf die Lady mit den Plastikteilen),
wir machen heute unsere "Tupper"-Party."
Ahja. Party. Ohne mich. Tupper. Verstehe. "Hallo, Frau Mesenkamp"
grinse ich die etwas verlegene Dame an. "Schön, sie kennen zu
lernen. Darf ich mich dazu setzen?"
Alle Mädels öffnen den Mund, um "Nein" zu sagen, aber ich bin
schneller und sitze am Tisch, bevor eines der anwesenden Hühner
reagieren kann.
"Na, dann mal los!" ermuntere ich Frau Mesenkamp. Die hat einen
verlegenen Gesichtsausdruck, lächelt schamhaft und gibt jeder der
anwesenden Hauskauffrauen ein Plastikschüsselchen mit Deckel. Ich
kriege auch eines und stelle es vor mich hin.
"Das ist zum Frischhalten von Lebensmitteln" erklärt Frau Mesenkamp
bei der Ausgabe. "Alles, was sie da rein füllen, wird bei Druck
auf den Deckel luftdicht verschlossen. So können sie Hühnersalat bis
zu einer Woche frisch aufbewahren."
"Oh, ahja" echot die Damenriege und macht die Deckelchen auf die
Schüsselchen und im Nu ist die Luft erfüllt mit poppenden
Geräuschen, als die hühnersalatleeren Plastikteilchen verschlossen und
wieder geöffnet, wieder verschlossen und wieder geöffnet
werden. Ich lasse meine Hühnersalatschüssel zu und trommle ein wenig
auf dem Deckel herum. Die Sitzgruppe hingegen kann nicht genug
vom Schüsselchen auf- und zumachen bekommen.
"Praktisch" meint meine Frau. "Ohja" gibt ihr Frau Mesenkamp Recht.
"Tupperware ist die erste Firma, die diesen luftdichten
Verschluss entwickelt hat und ist heute noch Marktführer auf dem
Segment."
Nun, bisher habe ich in noch keiner Börsenzeitschrift Kursnotierungen
zum Segment "luftdichte Essensaufbewahrungsplastikschälchen"
gefunden, aber ich will ja Frau Mesenkamp nicht widersprechen. "Guck
mal, Schatz", jubelt meine Frau "praktisch, oder?".
"Sie können Ihrem Mann da auch Essen ins Büro mitgeben" springt Frau
Mesenkamp bei, die wohl ahnt, was jetzt
kommt......vorsichtshalber setzt sie noch ein "mein Mann macht das
immer so" hinzu......
"Man kann gut darauf trommeln" grinse ich sardonisch "aber der Tag, an
dem Du mir einen eine Woche alten Hühnersalat mit ins Büro
gibst, wird der Tag unserer Scheidung sein." Ich wende mich Frau
Mesenkamp zu: "Was soll dieses Wunderwerk malaysischer
Spitzen-konservierungstechnologie denn kosten?"
Das Poppen mit den Deckelchen hat aufgehört. Die Damen schauen mich
teils fragend, teils feindselig an. Preisfragen stellen. Bei so
einem Spitzenprodukt. Wie kann ich nur......
Frau Mesenkamp, die meine Frage irrtümlich als Kaufsignal wertet,
strahlt mich an wie ein Christbaum "bei Abnahme von 10 Stück
kostet Sie eine Schüssel grade mal 2 Euro...."
Wie? 2 Euro, damit ich von einem eine Woche alten Hühnersalat keinen
Durchfall kriege?
Ich wiege die lauernd wartende Mesenkamp in Sicherheit: "wie viel
kostet eine Schüssel, wenn ich Ihnen 20 Stück abnehme?" "Oh" sagt
das Mesenkamp, da muss ich nachschauen".... "Tun sie das".
Und während die Herrin der Schüsselchen nach ihrer Rabattliste kramt,
starren die Mammis ihre Gastgeberin mit einer Mischung aus
Häme und Verachtung an. 20 Schüsselchen. Meine Frau blitzt mich zornig
an und tritt mir unter dem Tisch ans Schienbein. Aber jetzt
gibt es kein Zurück. "Naja, Schatz, so oft, wie ich Reste essen
muss...." Hinten kichert die Mutter des besten Freundes meines
Sohnes und meine Gattin wechselt die Gesichtsfarbe.
"Einseurofünfundsiebzich" piept Frau Mesenkamp aus der Kreismitte,
aber jetzt geht es nicht mehr um den Preis. Jetzt geht es um das
Prestige meiner Lebenspartnerin als treusorgende Ehefrau. "Wann hast
Du je Reste essen müssen....?" zischt sie. "Wann hat es bei uns
je Hühnersalat gegeben, Du kannst doch gar keinen machen" gebe ich
trotzig zurück und beschließe, die Situation weiter eskalieren zu
lassen - mit dem Satz, den jede Ehefrau nach "ich muss Dir was
gestehen" am meisten hasst: "Meine Mutter, die konnte Hühnersalat
machen, der war immer klasse."
"Willst Du damit sagen, dass Dir mein Essen nicht schmeckt?" Erneuter
Gesichtsfarbwechsel. "Naja, bei Dosenravioli kann man ja nicht
viel falsch machen" schlage ich zurück. Allgemeines, verhaltenes
Kichern in der Runde. Nur Frau Mesenkamp schweigt und überlegt
sich, wie sie die Situation entschärfen und ihre Töpfchen doch noch an
Mann und Frau bringen könnte. Aber sie braucht zu lange!
"Mein lieber Mann, " die schneidende Stimme meint dabei das Gegenteil
von "lieber Mann", "ich racker mich von früh bis spät ab und
mache jedes Essen frisch und das weißt Du auch!" "Und warum willst Du
dann Tuppertöpfchen zum Frischhalten kaufen? Du widersprichst
Dir doch selbst, merkst Du das nicht?"
Frau Mesenkamp hat gespannt, wohin das führt. Nix mit Töpfchenverkauf
in der Damenrunde. Schließlich will sich keine als
Resteverwerterin outen. Sie startet einen letzten Versuch mit "man
kann in den Schalen ja auch Kuchenteig anrühren" aber ich blocke
mit "meine Frau kann nur eines noch weniger gut als Hühnersalat - das
ist Kuchenbacken."
Das war's. Meine Frau springt auf, heult, knallt zuerst mir eine und
dann die Zimmertüre zu und ist weg.
In die peinliche Stille geben die anwesenden Ladys, die mich
mittlerweile für das größte Chauvischwein der Welt halten, ihre
Töpfchen Frau Mesenkamp zurück, diese sackt flugs wie ein Eichhörnchen
ihren Ramsch ein, alles verabschiedet sich mehr oder weniger
murmelnd von mir, weil alle noch gaaaanz wichtige Termine haben,
ziehen im Gänsemarsch zur Tür und weg sind sie. Frau Mesenkamp und
ihre Partygirls.
Un
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"Warum ist Cuxhaven die schönste Stadt Deutschlands?
Wer hier gewesen ist, weiss es!"
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Gestern, bei meiner Gartenparty hat jemand etwas vergessen. Bitte dringend abholen!!
Zuletzt bearbeitet: 03.10.07 20:12 von Scampi
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Gestern, bei meiner Gartenparty, hat jemand etwas vergessen. Bitte dringend abholen!!
Sch...e - ich hab`garnicht gemerkt das Du ein Foto gemacht hast! 
liebe Grüsse...Krabbe
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Ahhhh, Du bist das! *grins*
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psst...
liebe Grüsse...Krabbe
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